Дунайская волна
Главная : Литература : История Статьи : Библиотека
 

ЛЕНИВЫЕ ЛЮДИ

«Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтобы не было никак» (Я. Гашек)
 
Вначале я даже не понял – где скандалят, потом сообразил, что это в коридоре.

Странно. Обычно никаких драк у моих соседей по этажу никогда не бывает. Все спокойные, тихие люди. Пришлось переодеваться в соседа и идти разбираться что там случилось. Надел я штаны и появился перед вполне уже разогретой публикой.

Публики оказалось пять человек: управляла скандалом властная женщина в кожаном пальто, ей на вид под пятьдесят, с ней пару здоровых, спортивных мужиков, но они помалкивали. Один рыжий, второй бородатый, дагестанец, или типа того.
И с ними же,  лысый мужчина в красивом костюме как у префекта района.
Против них был только один – наш сосед Рома, в шортах и дырявой футболке.

Пара слов о Роме: ему лет тридцать пять, когда-то, лет двадцать назад, их коммуналку расселили и им с папой дали «однушку» в нашем доме. Вначале они тут жили вдвоем, потом папа женился и переехал к жене на другой конец Москвы, а Рома так и живет. С тех пор Рома тоже женился и у него даже появился свой младенец.
Характер у Ромы загадочный  и слабоуловимый, он делает только три вещи в жизни:
1) Выходит из квартиры на общий балкон.
2) Курит там.
3) Возвращается в квартиру.
Даже на работу не ходит, занимается чем-то дистанционным.
Бывает, конечно, что на него наседает жена и тогда Рома развивает бурную деятельность. Однажды он даже затеял генеральный ремонт своей «однушки». Накупил тонны плитки, мешков с цементом и вагон гипсокартона. Так всё это без движения и пролежало на этаже. Месяцев пять. А когда все мы начали роптать, Рома почесал грудь и продал все стройматериалы примерно за двадцать процентов первоначальной стоимости. Продал и довольный собой пошёл курить на общий балкон…

Но вернемся к скандалу.
Штука в том, что месяц назад, умер Ромин папа, а эта женщина с группой поддержки и была его вдовой.

Вдова посмотрела на меня, решительно вышедшего из квартиры, и с вызовом спросила:

-- Вы что-то хотели, молодой человек?

Что должно было означать: хрен-ли ты выперся и суёшь нос не в свои дела? Иди домой и не подслушивай.

На что я с добродушной улыбкой ответил:

-- Да, хотел. Я бы хотел не прозевать ни одной секунды и тут же позвонить в скорую помощь, когда Рома кому-нибудь из вас перережет сонную артерию. Ну, или вы с ним поступите точно так же. Мало ли.

Тут подал голос Лысый в костюме:

-- Уважаемый, никто никому сонных артерий резать пока не собирается, всё происходит в рамках правового поля. Я адвокат.

Женщина махнула на меня, как на пустое место и продолжила свою речь:

-- Роман, ты не думай, что мы поговорим и отстанем. Нет. Никто от тебя не отстанет. Варианта развития событий только два, один самый лёгкий для всех -- мы продаём эту квартиру и делим деньги согласно долям наследства. И второй вариант, неподъёмный для тебя -- ты должен будешь заплатить мне мою часть квартиры. Поясняю, отец твой, когда мы поженились, усыновил моих двоих деток и они по закону для него как родные. Вот и считай, половина вашей «однушки», твоя, а вторая половина, моего покойного мужа -- твоего отца и она делится на четыре части, одна часть тебе, две части моим детям и четвёртая мне. Итого, твоих в этой квартире, всего пять восьмых, а моего соответственно – три восьмых.  Успеваешь за мыслью? У тебя есть такие деньги, чтобы расплатиться? Думаю, что вряд ли.

Чего ты лыбишься, Рома? Ситуация для тебя совсем не смешная. Пора бы повзрослеть.

Рома ловко вставил палец в дырку майки и почесал им живот, посмотрел на меня, улыбнулся и сказал:

-- Видишь, мне пора бы повзрослеть.

Вдова всё больше распалялась, её сбивало с толку, что Рома как-то вообще не переживал, хотя должен бы:

-- Если ты думаешь, что у тебя маленький ребёнок и поэтому тебя никто не тронет, то зря.
Я расскажу тебе, как всё будет, если ты как страус продолжишь держать голову в песке и отмалчиваться. Я продам свою долю за хорошие деньги специальным людям, которые на правах собственников, въедут в твою квартиру, расскажут тебе что, к чему и ты через месяц продашь им всю свою долю за три рубля. Понимаешь, о чём я?

Лысый адвокат кивнул, мол, подтверждаю, примерно так всё и будет.

Вдова протянула ладошку и властно вскрикнула:

-- Бегом неси сюда квартирные документы!

Даже я дёрнулся и внутренне уже хотел бежать за своими документами на квартиру.

А Рома даже не шелохнулся, он вытащил из пачки сигарету и начал её разминать, давая понять, что хорошо бы уже и закончить этот увлекательный разговор, потому, что пора идти на общий балкон.

Из дверей квартиры выглянула взволнованная жена Ромы, но тут же спряталась обратно.
Рома, всё так же разминая сигарету, сказал:

-- Ну, раз мы больше никогда не увидимся, я расскажу вам всё с самого начала…

-- В смысле мы не увидимся?

-- Не перебивайте меня, пожалуйста, и выслушайте. Я ведь вас не перебивал. Так вот, мы с моим покойным папой, всегда были очень ленивые люди. То он мне говорит-- Ромчик, надо бы дела сделать, время идёт, а я ему отвечал – неохота, сегодня Спартак играет, давай с понедельника возьмёмся. Потом я говорил – Папа пойдем заниматься делами, мы ведь так и не начинали, как бы чего не вышло, а папа отвечал – что-то я устал, давай сегодня пивка попьем, а со следующей недели всё и узнаем, как и что делать. Но, год за годом время шло, а мы с папой, две ленивые жопы, царство ему небесное, так ничего и не сделали, даже и не начинали. Одним словом, завалили участок.
Короче говоря, мы с папой единственные люди в доме, а может и единственные во всей Москве, которые так и не приватизировали свою квартиру…

Первым пришёл в себя лысый адвокат, он нажал кнопку вызова лифта и на ходу сказал:

-- Тамара Пална, ну, раз я тут уже как бы и не нужен, я побегу. Звоните, если что.

У вдовы зашаталась голова, она хотела что-то сказать, но не придумала что.

Вся компания молча двинулась к лифту, а Рома сказал на прощание:

-- Не поминайте нас с папой лихом и спасибо за совет, я постараюсь повзрослеть.

Я пошёл к себе, а Рома подмигнул мне и с сигаретой за ухом, отправился на общий балкон… storyofgrubas.livejournal.com

КАМЕШКИ

Не перестаю удивляться, какие всё-таки люди жестокие создания! Вот, например, я. Вышел вчера на балкон, а там весна как раз наступила – солнышко сияет, птички щебечут, ручейки журчат – в общем, стандартный набор. И тут муха выползает, проснулась. Я, недолго думая, газетой её по башке хрясь! А потом представил себе, она же всю зиму на балконе провела, мерзла в тридцатиградусные морозы, зубами стучала, о весне мечтала, и вот наступила эта весна, муха выползла счастливая такая, потянулась: «Вау! Весна! Ну, сейчас заживу!». И тут ей по башке газетой хрясь! И всё, травмы несовместимые с жизнью.
Нельзя так. Добрее надо быть.

***
Отмечали в ресторане День рождения, а после ресторана отправились к виновнику торжества продолжить праздник в домашней обстановке. Хозяин гостеприимно достал из морозильника бутылку водки, но водка, увы, оказалась в состоянии льда. Мужчины единодушно признали её бодяжной и выкинули в мусорку.
Тем не менее, долго и весело сидели, пили вино, остатки виски, коньяка. Домой разошлись после того, как выпили всё. В том числе и водку из мусорки.

***
Иногда кажется, что Всё катится по наклонной плоскости. Всё – это такой огромный шар. Я пытаюсь его удержать, подставляю спину, упираюсь ногами в плоскость. Пока получается. Когда силы кончатся, шар раздавит меня. Выход один -- кто-то должен срочно выровнять плоскость. Я бы мог и сам это сделать, но кто в этот момент будет держать Всё? Не могу же я разорваться!

***
Стою на перекрёстке, то есть не стою, а сижу в машине. Мне надо обязательно повернуть направо, а я в среднем ряду. Справа троллейбус. Водитель троллейбуса - немолодая уже женщина. Пибикаю, привлекаю её внимание, прошусь в нужный ряд. Она с высоты своего троллейбусного положения бросает на меня взгляд, делает каменное лицо и отворачивается. Нет, ну, что тебе трудно пустить? Опоздаешь ты куда-то на своей халабуде? Корова! Коза упертая! Примерно так я думаю, в этот момент загорается зеленый, женщина совершенно по-девчачьи показывает мне язык и пропускает! Хорошая женщина. Извините меня, пожалуйста.

***
В Англии разработали программу, способную проверять сочинения.
Наконец-то! Учителей давно пора заменить роботами. У роботов железные нервы, прекрасная реакция, высокая работоспособность, а еще они беспристрастные. Кто-то возразит, мол, интеллекта у роботов маловато. Ну, знаете, некоторые учителя тоже им не сильно обременены. Да я и не говорю о том, чтобы всех одним махом заменить, нет, конечно. Но начинать надо. Например, учителя труда можно совершенно безболезненно заменить на станок с ЧПУ. Надо только приделать к станку динамик и записать несколько фраз, чтобы мог орать на школьников. Табуретки с точеными ножками он их точно научит делать. А следующим шагом надо приделать к учителю труда гусеницы (фразы перезаписывать не надо) и получится отличный физрук. А дальше видно будет…

***
Сегодня во время завтрака отвалился кусок зуба. Хорошо. Просторнее во рту стало.

***
В последнее время мимо меня особенно часто бегают чёрные кошки и бабы с пустыми вёдрами. Глупо это с их стороны. Разве они могут причинить мне хоть какой-нибудь вред, если я давно никуда не иду? Наивные... Олег Петров, proza.ru/2003/06/02-38

МУДРЫЕ ДЕТИ

Из книги Корнея Ивановича Чуковского «От дух до пяти»

-- Слушай, мама: когда я родился, откуда ты узнала, что я Юрочка ?

-- Ах ты, стрекоза! -- сказала мать своей трёхлетней Ирине. -- Я не стрекоза, а я людь!

-- Ой, мама, какая прелестная гадость!

-- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Девочке прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». -- Вот глупый старик, -- возмутилась она, -- просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

-- Папа шёл по горе Машук. Вдруг у него из-под ног «фрр!» -- вылетела психопатка. Психопатка -- это такая птица. Очень вкусная, когда жареная!

-- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

-- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы -- и сейчас же за книгу. А мама --  барыня какая! -- сразу стирать начала.

-- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

Маша рисует цветы, а вокруг три десятка точек. -- Что это? Мухи? -- Нет, запах от цветов.

-- Обо что ты оцарапался? -- Об кошку.

-- Ой, дедуля, киска чихнула! -- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье? -- А кто мне скажет спасибо?

-- Няня, что это за рай за такой? -- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни... -- Понимаю: рай -- это компот.

По письмам читателей

В семье ждут прибавления. Девочка спрашивает маму:
-- А что это у тебя живот всё больше и больше?
-- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама.
Девочка прищуривает глаза и упирает руки в бока:
-- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Привезли сына на прививку в детскую больницу. Сидели в прививочной, ждали, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, сынишка поворачивается к отцу и говорит:
-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Мама с ребёнком едет в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуле.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить! (На самом деле ехали к дедушке ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ…)

Голый сынишка растянулся в ванне с водою -- смотрит на свой «поплавок» и глубокомысленно изрекает:
--  Я понял --  вот он, конец позвоночника...

-- Мам, я забыла, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи?

-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

-- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

-- Да, доченька, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?!

Дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, и мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок и громко выдаёт:
-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Сына мама поругала. Тот сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» маме:
-- Тогда я тебя толстую нарисую!

Мама, а во сколько часов я родилась? – спрашивает дочь.
-- В двенадцать ночи.

-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Дома остались: отец, сын старший и сын младший. Отец сварил макарон, слегка пересолил. Старший попробовал… Выходит из-за стола – в дверях встречает младшего, идущего завтракать, берёт его за руку, отводит в сторону и шепчет на ухо:
-- Не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Отец с маленьким сыном машину оставили под деревом. Пока ходили в магазин, стая пернатых нагадила на крышу и капот. Пришлось загонять машину на мойку… После мойки сын выдал:
-- Ну вот, папа, птички посмотрят на машину и скажут: Какали, какали и всё зря!

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Поход отца с дочерью к доктору. Дочь капризничает -- врачи надоели ей. Отец успокаивает:
-- Врач ничего не сделает тебе, только разговаривать будет. Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходят. Врач:
-- Здравствуй, малышка!
-- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Леночка как-то спросила, указывая на людей на автобусной остановке:

-- Папа, почему они все стоят – не идут ножками, как мы с тобой?

-- Потому что ленятся.

-- Чучелы?

-- Можно и так сказать.      ...Прошёл месяц и по какому-то срочному делу тормознули такси. Высунув голову из такси, Леночка, показывая на автобусную остановку и столпившихся там, закричала во всю улицу:

-- Папа! Папа! Смотри, чучелы стоят!

Маленький Яшка едет с дедом в переполненном пассажирском автобусе. Замечает в окне инвалида на костылях, идущего по улице:

-- Деда, деда! Смотри -- дядя с палочками! Очень торопится! Вторую ножку боится сломать?

Маленький внук рассматривает муравейник у дерева и этак задумчиво:

-- Дедушка, муравьи под землёй здесь живут?.. Не холодно им? И когда я здесь писяю, куда оно всё девается? Они это пьют?..

Дочурка уколола пальчик булавкой. В месте укола обозначилось микроскопическое покраснение. Протягивая папе пальчик, запричитала:

-- Вот, вот – не видишь разве?! Вот она, точечка! Сейчас кровь пойдёт! Аааа! А потом и кишки вылезут!

Приучали дочку спать в детской. Та уснула с родителями, затем мать отнесла её в детскую комнату. Минут через пятнадцать девочка возвращается и -- к родителям в постель. Мать опять отнесла её в детскую. Та снова вернулась. Мать в третий раз понесла ребёнка на её «новое место», а та сквозь сон:

-- Ну, и долго мы так бегать будем?!

----------

Уважаемые читатели, новые музыкальные ролики, не вошедшие в раздел «Музыкальная шкатулка», вы можете отыскать на канале Youtube.com – «Дунайская волна

youtube.com/@Dunvolna.ru-2015/videos

youtube.com/channel/UCvVnq57yoAzFACIA1X3a-2g/videos?shelf_id=0&view=0&sort=dd

2024 год

Музыкальная шкатулка

Библиотека Статьи : История Литература : Главная :
Информационно-культурное электронное издание "Дунайская волна"© 2015  
Эл. почта: dunvolna@mail.ru